Jakie są objawy wypalenia w związku?

Objawy wypalenia w związku można zaliczyć do dwóch grup:

  • utrata motywacji do wspólnych działań, wiary w lepsze jutro, dyskomfort emocjonalny, poczucie beznadziei – brak sił i chęci by szukać wspólnie satysfakcjonujących obojga rozwiązań.
  • pogrążenie się we własnym świecie, własnych sprawach, odmawianie kontaktu, wybieranie spędzania czasu w samotności lub znajomymi a nie z partnerem / partnerką.

Pojęcie wypalenia pochodzi ze sfery psychologii biznesu i dotyczy wyczerpania kreatywności i zaangażowania w miejscu pracy. Relacje rządzą się jednak innymi prawami, dlatego warto przyjrzeć się różnicom.

W związku wypalenie wiąże się z utratą nadziei i poddaniem się przekonaniu, że lepiej już nie może być i nie będzie. Jest to wysoce subiektywne uczucie i wiąże się z poczuciem, że żaden węgielek żaru, który mógłby być nowym początkiem już nie istnieje. Czasem pojawia się także poczucie, że z tą osobą już nic dobrego, nowego się nie wydarzy. Propozycja mediacji rodzinnych, żeby negocjować warunki rozstania jest w tej sytuacji jak najbardziej na miejscu.

Czasami kontakt z partnerem/partnerką bywa przyjemny, rodzą sie nadzieje i pozytywne emocje albo myśli „gdyby zawsze było tak jak teraz, byłoby naprawdę fajnie”. To raczej nie jest wypalenie, a zniechęcenie i zmęczenie, które pojawia się zawsze tam, gdzie mimo starań i dobrych chęci nie ma pozytywnych efektów, a nawet pojawiają się złe. To może być ostatnia szansa by poszukać innych sposobów rozwiązywania problemów niż dotychczasowe, które nie działają.

Przed podjęciem decyzji o rozstaniu warto wykorzystać wszystkie możliwości sprawdzenia, czy uratowanie związku jest możliwe. Nawet, jeśli miałoby to być poproszenie o pomoc obcych ludzi, np. mediatorów rodzinnych lub terapeutów par/rodzin.

Jakie są objawy kryzysu w związku?

Kryzys w związku jest wtedy, gdy mimo kolejnych prób uzyskania porozumienia i wypracowania zasad wspólnego życia satysfakcjonującego obie osoby – narasta dystans, negatywne emocje i brak zaufania. W zależności od temperamentu konflikt może być niezwykle dynamiczny, jak pokazywać zimną twarz wycofania.

Kryzys pojawia się wtedy, gdy konflikty, które pojawiają się w każdym związku i na każdym etapie życia nie są rozwiązywane, tylko „zamiatane pod dywan”.

Osoby nie potrafiące rozwiązywać konfliktów w konstruktywny sposób, lub unikające konfrontacji z negatywnymi emocjami odsuwają od siebie rozmowy pełne napięcia licząc, że

Wszystko jakoś się ułoży

Niestety negatywne emocje nie znikają, szczególnie jeśli ich przyczyny nie zostaną ujawnione i „rozbrojone”. W cieniu nieświadomości rosną w siłę objawiając się przy coraz drobniejszych okazjach. Oddając czasowi układanie waszego związku tak naprawdę rezygnuje się ze świadomego nań wpływu. Oznacza to, że zgadzamy się na to by stereotypy, przekonania wyniesione z domu rodzinnego i nieświadome reakcje kształtowały nasz związek zamiast nas samych.

Poczucie zranienia, lekceważenia domaga się zmiany podejścia, zmiany nawyków.

Codzienne sprawy związane z zarabianiem, opieką nad dziećmi sprawiają że nie mamy siły zajmować się trudnymi sytuacjami. Staramy się odsunąć je jak najdalej od siebie, ale po jakimś czasie wracają w formie jeszcze trudniejszej. Jeśli udało nam się zepchnąć je odpowiednio głęboko, możemy doprowadzić do tego, że ockniemy się w stanie, w którym kryzys jest już tak głęboki, że niemożliwe będzie odbudowanie pozytywnych relacji.

Mierzenie się z różnicami, zranieniami, poczuciem oddalenia jest dla bliskości i więzi równie ważna co dzielenie radosnych chwil i seks.

Kryzys w związku możesz rozpoznać przez intensywne, często pojawiające się, lub długo trwające emocje

  • wycofania
  • rezygnacji
  • złości, agresji
  • chęci odwetu
  • poczucie zostawienia, niezrozumienia, lekceważenia

Próba wyjścia z kryzysu jest często trudna i bolesna dla obu stron. Dlatego, jeśli oboje próbujecie wydostać się z przestrzeni negatywności, ale emocje nie pozwalają się usłyszeć i cokolwiek ustalić – rozważ spotkanie w którym obcy ludzie i nieznane miejsce wprowadzą znaczącą odmianę w wasze rozmowy.

Konflikt w związku

Przyczyn konfliktów może być wiele: nierealistyczne oczekiwania, niezaspokojone potrzeby, odmienne wyobrażenia o tym jak związek powinien wyglądać czy też przekonania o rolach, bliskości i władzy. 

Warto rozmawiać na konfliktogenne tematy zanim staną się przyczyną kryzysu w związku.  

Choć sfer, w których konflikt może się przejawiać jest wiele najczęściej pojawia się w kilku obszarach. Poniżej ich lista, a obok nich  przykładowe pytania ułatwiające dotarcie do tematów, za którymi kryją się największe kontrowersje. 

  • Pieniądze. Ile potrzebujemy pieniędzy, do czego? Jak decydujemy o wydatkach, czy mamy wspólną kasę, kto robi opłaty? 
  • Seks. Jak często współżyjemy, kiedy, gdzie, kto inicjuje? Jak poznajemy swoje potrzeby i preferencje seksualne, co robimy z odmiennymi potrzebami? 
  • Praca. Czy oboje pracujemy, ile godzin dziennie nie jest niszczące dla związku? W jaki sposób dzielimy się obowiązkami domowymi? Jak ważna jest dla nas kariera i co ona oznacza? 
  • Dzieci. Ile chcemy mieć dzieci, kiedy, jaki rodzaj wychowania wybieramy. Jakie mamy oczekiwania w stosunku do dzieci od partnera/ki. Jakie placówki edukacyjne wybieramy i dlaczego, czego chcemy nauczyć nasze dzieci? 
  • Teściowie. Jak radzić sobie z ich interwencjami w nasze sprawy, jak rozumiemy lojalność wobec siebie, w kontekście związków z rodzicami? Jaki model rodzinny wybieramy: bliskość/oddalenie? Jakie mamy oczekiwania względem zachowania podczas wizyt u teściów/rodziców? 
  • Religia. Jakie mamy podejście do religijności/duchowości? Czy, kiedy powinniśmy chodzić do kościoła, jak rozwiązać odmienność tradycji religijnych, jakie decyzje podejmujemy na temat uczestnictwa dzieci w wydarzeniach/inicjacjach religijnych? 
  • Przyjaciele. Czy każde z nas ma przyjaciół, co z przyjaciółmi odmiennej płci? Czy spędzamy czas z przyjaciółmi, których jedno z nas nie lubi, lub uważamy, że mają zły wpływ? Czy utrzymujemy kontakt ze swoimi byłymi, na jakich zasadach? 
  • Alkohol i używki. Jaki mamy do tego stosunek, ile pieniędzy możemy wydawać na alkohol. Po czym poznajemy, że używki mają negatywny wpływ na nasze małżeństwo? 
  • Wypoczynek. Ile czasu i pieniędzy przeznaczamy na wypoczynek, jakie formy preferujemy, co robimy z różnymi podejściami? Czy powinniśmy odpoczywać tylko razem, czy tylko z dziećmi? 

Pamiętajcie, rozwiązania mogą wydawać się z zewnątrz nieracjonalne, ale dla was są dobre jeśli oboje się na nie zgadzacie i czujecie że będą budujące dla waszego związku. Bywa, że najrozsądniejsze sztampowe rozwiązania nie działają, gdyż nie uwzględniają specyfiki każdej z osób i niepowtarzalności związku, który tworzą. 

 

Podstawowe metody komunikacji w związku

Masz trudności w rozmowie z partnerem, partnerką?

Podejrzewasz, że są skuteczne metody komunikacji międzyludzkiej?

Oto trzy podstawowe zasady, które ułatwiają konstruktywną rozmowę:

  • Upewnij się, że jest to dobry moment na rozmowę, która nie musi być miła, łatwa i przyjemna. Lepiej wybrać czas i okoliczności, które pozwolą zmierzyć się z trudnościami i skoncentrować się tylko na nich. Rozpoczynanie rozmowy wtedy, kiedy pojawia się niezadowolenie, złość, irytacja szybciej zakończy się kłótnią
  • Używaj komunikatu „ja”: mów o sobie, o swoich uczuciach. Staraj się nie oskarżać, nie potępiać, nie używać słów i zwrotów: „nigdy, zawsze, nie kłam, dobrze wiesz, że”.
  • Informacje trudne podawaj w formie, która jest łatwa do przyjęcia. Stosuj zasadę „Mów mi co chcesz, ale w taki sposób, żebym był/a w stanie to wykorzystać.”

Jest to poziom podstawowy komunikacji w związku

Sporo osób jednak lekceważy je uważając, że są zbyt proste. Jeśli nie bierzesz pod uwagę powyższych sugestii może okazać się, że:

  • partner/partnerka jest zmęczona/y, wyczerpany/a emocjonalnie, rozdrażniony/a i nie będzie w stanie zareagować tak, jak byłoby to najlepsze dla rozmowy i waszego związku
  • oskarżenia jaki/a jesteś i co robisz/nie robisz projektuje na partnera/ke naszą wizje, z którą on/ona wcale nie musi się zgadzać. Odpowiedzią będzie zaprzeczanie, a to nie ułatwia budowania wspólnych rozwiązań
  • niełatwo jest przyznać się przed samym/ą sobą, że zrobiło się coś kiepskiego. Jeśli będziemy wzmacniać w partnerze/ce te doznania zrobi wszystko by nie czuć się źle i zacznie się tłumaczyć, znajdować przyczyny. To przekierowuje rozmowę w stronę kłótni, a mieszkanie zmienia w ring

Zaczynaj zmiany od najprostszych rozwiązań. Dostrzegaj  nawet najdrobniejsze ustalenia, z którymi czujecie się dobrze.